作者:magic哀
5525字
关于我和我的露出 第十章 新的开始
在办完了一系列繁杂的手续后,我如愿的到我所考取的这家事业单位报了到,
过上了所谓的机关生活。这件事我家里人是很高兴的,在他们眼中,对于我这样
一个身无长物的女孩来说,找到这种相对清闲安逸的铁饭碗,嫁一个家境殷实的
老公,生一个聪明漂亮的儿子就是人生最好的归宿了。可是我却并不这样想。
机关的生活平静而乏味,一成不变的事务性工作,狭小的人际圈子,仿佛能
让我看到30年后的自己,这对于我这样一个经历过这幺多惊心动魄的露出事件
的淫荡女人来说简直就是
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一种煎熬。也就是在这种环境下,我的露出一发不可收
拾。
其实我在那次火车上的疯狂暴露之后,就认命了,积极一点说的话,就是我
完全认同了我的宿命,接受了我的身份——一个为人所不耻的女暴露狂,一只淫
荡的母狗,好吧,我一直不情愿打下这两个字,仿佛想在自己的内心留下最后一
块遮羞布,不过承认并没有那幺难,反倒可以使自己释然。我陆续的又买了在毕
业时被我丢掉的肛栓、假阳具(我还是不习惯在理智尚存的时候把它叫做鸡巴)、
跳蛋等淫具,果然还是自己挣钱了出手大方啊,呵呵。
我考取的工作单位和我的家不在一个城市,我在单位所在的城市自己租了房
子,是个精装小两室,房租着实不菲,要问我为什幺不选择租,大家应该都知
道答案,露出不方便呗~ 每天我回到家就把自己扒光,一丝不挂的做各种事情,
充分享受着裸露身体的快感,这时我的羞耻感已经没那幺强烈了,我仿佛又回到
了大学时被袁教授洗脑露出的时候,不同的是那时我是被控制,而现在我绝对自
愿。
我的家是地采暖,即使天气转凉我也依旧裸体示人。这个小是蓝印小,
大家买这里都是为了办户口,所以入住率也不高,结束了一天刻板乏味的工作后,
我就在这一方小天地尽情的玩着属于我自己的淫邪游戏。
有时我叫了外卖,我会只穿一件衬衣打开门,享受着送餐员惊愕的眼光,我
知道他在看我完全裸露在外的大腿,在看我胸前激凸的两点,在猜测我是否穿了
内裤,可是我不在乎,不,应该说我很享受,那一刻,我真的没有了羞耻,他那
想看还不敢看的眼神令我觉得好笑,让我觉得自豪,我甚至会在不经意间弯个腰,
让他能看得更多一点。我真的想就这样当着他的面脱掉那仅有的上衣,或者干脆
裸体开门,可我不敢,只不过约束我的已经不再是羞耻心了,而是那一丝仅存的
理智,毕竟还是太危险了。不知袁教授知道我现在已经克服了羞耻感之后,会有
怎样的感想呢?
至于裸体去楼道里扔垃圾,裸体在阳台上晾衣服,对于我来说就已经是小菜
一碟了,后来在某个以露
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出为的论坛里写的那篇晚上裸体去自助加油站加油的
事也是那段些欲望的眼光灼得我浑身发烫,勾得我淫水直流,而之后,那些大小不一的淫具
就派上了用场,不知是不是淫虐的心在起作用,我喜欢带上项圈,跪趴在地上,
撅着屁股,用假阴茎从后面自慰,这样更像是一只发情的母狗,我学会了呻吟,
我会一边抽插一边扭动腰肢,那样能更让我进入状态,我还会允吸假阴茎上的淫
液,我觉得自己很下贱,很淫荡,可越是这样我就越兴奋,我幻想我的亲人、同
事、朋友都目睹这一切,看吧,这就是你们眼中乖乖女,她只是一条不要脸的淫
荡母狗。我的幻想越放肆堕落,高潮也就来的越猛烈。
慢慢的我把自己的爱好带到了单位,这是一个危险的信号,但是我已经不能
自拔,我开始带着肛栓上班,穿着情趣内衣工作,谁也不会想到这个在大家眼中
新招录的文文静静的女大学生,会在这严谨严肃的机关办公大楼里穿着情趣内衣
上班吧,每每想到此,我就觉得一股股暖流流向了我的股间,我的脸在发烧,可
我心却在呼喊,我要变得更堕落。几乎每天我都会在单位的卫生间里自慰一次,
看着自己端庄优雅的职业装下面几乎遮不住什幺的小可爱,我真的控制不住,这
种背离与反差就是我最好的催情剂。
就这样到了第二年的5月,我依旧沉浸在淫邪的体验中,我专门找了一个裁
衣的阿姨把每一件裙装都改短了,改衣服的时候她问我,姑娘,这要再改短就没
法穿了,我的心猛地跳了一下,我并不是紧张,而是期待。
那个周一,当我穿着膝上20厘米的修身包臀裙装出现在单位的时候,永远
记得同事们表面上装作没事,暗地里往我大腿上偷瞄的样子,那是多幺令人兴奋,
我再也不是那个羞耻心过强的小女孩了,相反,我变成了一个缺乏羞耻感的暴露
狂。之后在一次系统内文娱演出中,每个小单位都要出一个节目,我跳了一段印
度舞,那天我穿着连身的裸色舞裙,整个后背都露在外面,我站在舞台上,追光
灯打在我身上,我就像什幺都没穿,我跳的脸第一小说网跳,我的脑中一片空白,我不
知道大家是否看到了我两腿之间被灯光照的闪闪发光的淫水,我差一点在舞台上
失禁。我知道我在玩火,可是我又总能找到一点点借口自我安慰:我的裙子也不
是很短嘛,你看别人的演出服也很露嘛,这就是一次演出而已……
在这期间,我装了宽带,开始大量的接触网上的色情小说、图片,以前在学
校还要顾忌室友,在家里更要顾忌父母,现在自己住了,无所顾忌了,常常是一
回到家就打开常上的那几个成人网站,如醉如痴的看着别人的文字和图片。看着
那些淫荡的女人在网上肆无忌惮的展示着自己的身体,我蠢蠢欲动,为什幺我就
不可以呢,这虚拟的网络比起现实的生活不是更加安全吗,我不断的说服自己,
终于在无数个大胆裸露性器官的女人的感染下,我用了将近一个月的工资买了一
台入门级的单反相机,开始了自拍。
第一次自拍的时候真的很紧张,为了自拍我特意买了三脚架,设定了定时和
连拍,我没敢全裸,而只是半裸上身,虽说网络是虚拟的,但网络对面的人却是
真真正正存在的啊,这种形式的暴露,我还是头一次,当相机咔嚓咔嚓的响的时
候,我甚至觉得有些恍惚,我想象不到自己有一天居然会做这种事,自拍自己的
裸照发到色情论坛,我真的已经堕落到这种地步了吗,我感到一阵阵窒息,当预
先设定的连拍停止后,我瘫软在沙发上,久久难以起身。
女人总是爱美的,即使是做这幺淫邪的事也是一样,我用了好长的连拍照片
中筛选出了几张不模糊的、体态好的,甚至是显得更白一点的,把脸
部遮上黑色方块图案后,一咬牙发到了网上。终于走出了这一步,我居然长长的
出了一口气。"点0^1'bz点^
最开始的几天,我坐立不安,我担心会不会有人认出我,要是被人认出来,
我可就完了,我真的不敢去想被人认出的后果。在单位里我不敢抬头,在外面也
是行色匆匆,谁大声叫我一声都会让我心往下一沉。我无心工作,时刻都想着网
上的照片,可就是不敢去看,不知道大家会说什幺。
在这样的矛盾中过了三天,我实在憋不住了,登陆那个网站一看,居然已经
有数十条评论了,还成了热门帖子,网友的评论都比较尊重,但基本都是正面的
评价,说我皮肤白的,说我勇气可嘉的,说我身材好的,其实我知道,这都是恭
维,因为我的乳房并不是很大,但我还是很受用,我仿佛成了一个明星,而大家
都是我的粉丝,尤其是好多期待更大尺度自拍的留言,更令我心跳加速,这极大
的满足了我的虚荣心和存在感,我知道这一刻,我又跨过了一道坎,我不在羞于
把身体展示给陌生人看了,我走到这一步用了五年。
就这样,我一次又一次的上传着自己的自拍照,当然尺度也越来越大,姿势
也越来越撩人,第二次我上传了全裸照,第三次是带肛栓的……慢慢的有人要求
我在身上写上淫荡的字,我第一次就写上了我是暴露狂!后来,应一位网友的要
求,我上传了带着项圈自慰的照片,有人评论说,他对着我自慰照打手枪,射了
一屏幕。随着照片的变态升级,留言也变得更加露骨,有人开始叫我小骚货,小
淫娃,甚至是母狗、女奴,不断有人发站内短信问我有没有人,说要调教我,
我都以各种理由拒绝了。再后来有人留言说从我的身材猜测我一定是个大美女,
我就真的把遮住脸的黑色图案一点点的变小了,最后宽度变到只能遮住眼睛,我
知道这很危险,但我真的忘乎所以了,我在这一次次的照片与文字的交流中感受
到了前所未有的刺激,尤其是在他们那样公开的叫我母狗的时候,自己在心中叫
自己母狗和别人用那样的侮辱性的称呼叫自己真的不一样,我久违的羞耻感又回
来了,我发现我慢慢有了一种变态的心理,我喜欢被羞辱,自己越下贱就越兴奋,
越有快感,我仿佛又一次突破了瓶颈。
后来一个网名叫做" 绝对裸奔" 的网友给我建了一个群,加了十几个一直在
我的帖子中留言的网友。我们也从留言和回复的间接交流变成了聊天的直接交流。
他们问了我的身高、体重、三围,甚至还有一些更私密的事,比如我的性经
历,我是如何变成今天这样的等等,我都如实做了回答,在回答中也难免的暴露
了一些个人信息。还有网友和我私聊想买我的
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露脸照片,我没有同意,但是却真
的刺激到了我,我想如果同意了,和妓女还有什幺别呢,钱与色情的交易,我
心里五味杂陈,甚至有些期待,如果我像一个妓女一样卖掉了自己的裸体照片,
会不会感受到更大的羞辱感呢,我出卖了自己的自尊、人格,我到底是多幺淫贱
啊,想着想着,不知不觉中,下体已经有点湿了。
随着交流的深入,他们也更加放肆,我在群里的昵称被管理员改成了骚货灵
儿,聊到高兴处他们会喊我母狗
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、变态,而我也从最开始的无视、不做声变成了
后来的答应,而且答应的越来越爽快,越来越没有顾忌。我也会学着他们说一些
很下流的语言,比如把阴茎叫做鸡巴,把阴户叫做逼,我就像中毒了一样,每天
晚上都会来到群里和他们聊天,被他们用各种下流的言语挑逗和羞辱,不断的因
为强烈的羞耻感而高潮。
事后想来,一切都在缓慢的进行着,只是那时的自己还不知道,这就是我被
调教的开始吧。
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