我怔怔的留在了原地，抬头望着那个有着窗花的窗户，我拨通了她的电话。
嘟——嘟—— 过了一会儿，电话被接起来了。然后是沉默，我听到她的呼吸从听筒那边传来，没有很激动地急促的呼吸声，她的呼吸很平缓，一点波动都没有。
“你，过得好么。”还是我败下阵来。先开口了。
“我很好啊，我能有什么事啊。你等一下啊。”她装作很轻松的样子。然后我听到衣服摩擦的声音，接着她再拿起电话的时候，周围的杂音没了，我看着那扇窗，她望着远方，一只手拿着手机，另一只手无意识的扣着窗花：
“你呢？你怎么样啊？”
“我？我不好。”我故意这么说，我看到她顿了一下，继续摧残着手下的窗花。却不敢问我为什么过得不好。
“茹茹。我们多久没打电话了。你就没有什么想和我说的么？”我还是想知道到底怎么了。
“。。。”她不说话。
“你，是不是想和我分手了。你不用回答我，是的话，就敲两下手机，我就明白了。”我仰着头看着她。她听到我这么说有些失控，捂着嘴，好像是哭了。过了一会儿，她还是抬起手，敲了两下手机。
“哒！哒！”我看到了，也听到了。我想无论是什么原因，我都不想知道了。我只知道她现在起码是这一刻，是真的不想要我了。我的眼睛也被泪水模糊。我对着手机那边的她说：
“茹茹，你低头看看楼下”我拿着手机，走出凉亭的那片阴影，抬头看着她。没了凉亭的遮挡，阳光就这么直直的照着我，我有些眩晕，根本看不到她，强烈的光线让我一下子泪流满面，我这个样子肯定很狼狈，也不知道她看没看到，真丢人啊。但我还是冲着她的方位挥了挥手，冲着手机说了声：
“再见！” 再见，何茹！再见，我亲爱的人。
☆、第二十七章
我拿好凉亭里的行李，转身向小区门口走去。眼泪不断地涌出来。我也不想擦了。反正也腾不出手来。我想过她可能有苦衷，但是无论如何也想不到这么短的时间里她冷落我，甚至无视我竟然是因为有个一个所谓的未婚夫。我又生气又难过。嘴上虽然硬气的说要走，但心里其实还是想要她挽留我，告诉我她其实还是爱我的。不想和我分开，这个男的不是她什么人。这都是误会。可是没有。什么都没有。我慢的像蜗牛一样挪出她家小区，也没有人来挽留我。
我真傻。以前她就这么退缩过一次了。我怎么还可以相信她？相信她和以前不一样了。会为了我勇敢，会和我永远在一起。都ＴＭＤ扯淡。我一走出门口，就再也忍不了了。蹲在门口放声大哭。谁爱看看去吧，反正我也没什么好丢人的了。一边哭一边回想起以前我们在一起的时候的各种甜蜜。根本停不下来。有好多人从我旁边经过，无一不躲着我，我哭得上气不接下气的时候，有个小弟弟一边吸着鼻涕一边递给我一颗彩虹糖，他给了我糖就跑走了。我把糖放在嘴里，哭的更厉害了——这是绿袋的！酸！死！了！我想起我第一次吃酸味彩虹糖的时候，就是和她一起买的。
刚吃第一口，我的脸就皱在一起：“好酸！”
“有吗？”她不以为然的拿出一颗放在嘴里，完全没反应。
“我靠，这么酸你都能吃得下去？！我不行了，我得吐掉！”
“别啊，这么好吃别浪费！”她的脸在我眼前放大。唇齿相依，她的舌头探进来马上就把那颗酸糖卷走了，我的嘴里只剩下糖果本身残留的甜味。我愣愣的看着她，她含着糖眯起眼睛笑了。然后又贴过来，把糖重新送到我嘴里。糖上的酸味都没有了，只剩下甜甜的糖心。
“怎么样？现在不酸了吧？”她得意的挑眉。
“恩！不酸了。”
“以后再买到这种糖我帮你把酸的部分吃掉就好了。这样你以后就可以只吃到甜的部分了。”
“好！”
往日的回忆涌上心头。那天的天色，她的笑容，我们的对话历历在目，我都记得那么清晰。完整。可是现在就已经物是人非。这酸味糖再也没有那么一个人愿意为我把酸味的糖衣吃掉了。悲从中来，我哭得更伤心了。
也不知道哭了多久。我停了下来。她还是没有追出来。我觉得自己有点傻。耗费了这么久，几经周折的来到这么一个小镇。就为了听一句“分手”。怨不得我妈当初说我被猪油蒙了心。现在看来何止是蒙了心，简直是猪油进了脑！当初为了保护她，一口咬定这份感情只是我一个人的事。可能从那时候开始，就一直是我挑头担子一头热吧。她开始只是觉得新鲜，并没有想要真的和我在一起，只是后来我一力承担了。她对我心有亏欠，所以这么多年后才来找我。想“补偿一下”罢了。是我傻，是我天真想的太美好。一厢情愿的以为她是真的想和我在一起的。现在，梦也该醒了。
我带上行李。踏上回家的路。我想把这些年失去的再找回来。只是不知道还有没有机会了。
☆、第二十八章
这个小镇子没有回我家的直达车，我只能先到市里，再转乘其他交通工具回去。本来我可以选更方便快捷的方式，但最终我还是选了时间很长的绿皮火车。这种火车很慢，哐当哐当的，要十多个小时才能回去。正好。我可以在这段时间好好休整休整。顺便想想回去以后怎么说。
我买了卧铺。最上面的那一层。我一上车如非必要，几乎不下去。也不参与同舱里的其他人的讨论。就像一个透明人。只是偶尔看着窗外一闪而过的电线杆子，想起我离开家的那天，有些难受。
我记得那天我被赶出来的时候，也是这么一个人在火车上去往一个对我来说几乎陌生的城市，因为事出突然，我连坐票都没买到，就在火车的车厢连接处站了一夜。那时候我清楚的记得，是辆绿皮火车。连接处并不紧密，尤其是转弯的时候，能在连接处缝隙里看到列车下方飞速掠过的枕木。脏得有些模糊的椭圆窗外，黑漆漆的一片，偶尔闪过几盏矗立在铁道两边的路灯，显得更加凄凉。而现在，那个当初陌生的城市我已经熟悉了，反而是回家的路我却几乎认不出来了。
再怎么纠结，这段路也不会变长。经过数个小时的辗转反侧，我还是到达了目的地。下了车，看着和过去有些不同的出站口。我不知道自己到底该不该回家。我清楚的记得那天发生的所有的情况。父亲怒极的责打，苍白的两鬓，母亲无力的阻拦和无声的哭泣。最后对我极度失望的眼神我都还记得。可我也记得，尽管他们让我滚出去，叫嚣着要把我户籍上除名。可眼底是止不住的伤心、失望。
我其实心里清楚，他们再怎么生我的气，再怎么打我骂我，心里其实还是爱我的，只是我当时理解不了。等到我懂了的时候，我们中间的裂痕已经越来越深，再怎么弥补也变得于事无补了。我觉得我现在就像是一只小鸟，小的时候觉得自己什么都会了，跌跌撞撞的要脱离父母的掌控，试图征服整片天空，却在外面受尽欺负，狼狈不堪。想要回到父母的巢穴却不敢靠近。怕他们知道我过得不好而嘲笑我，更怕他们不仅没有嘲笑我，还为我伤心难过。
站在那扇熟悉的防盗门前。我掏出那把离家时戴在身上的钥匙。犹豫再三，还是想试一试。把钥匙□□锁扣，拧了一下，没拧开！我有点慌了，定睛看了一下＝，没错啊，这就是我家钥匙，怎么会打不开呢？这不应该啊！我又拧了几下，还是没拧开！这是怎么回事？
“小姑娘，你找谁啊？”背后传来一个陌生女人的声音。我转过身，我不认识她。但她看样子应该就住在附近，从以前开始，我家附近就总是有短时间租房的人，我也习惯了周围邻居总是换人的情况。
“不好意思，请问这家人哪儿去了？”我转身的时候把钥匙拔了下来，要是被人误会撬门就不好了。就在这时，我听到门开了的声音！我心中一喜，笑着扭回头
“你是谁？”不是妈妈！她是谁？
“请问你是？”门是开了，但出现的不是我希望的那个人。
“我住这里啊，你找谁啊？”
“不可能，我原来就住这里。你到底是谁？”
“哦！原来你是房东家的孩子啊。我知道他家是有个女儿的，不过不是早就不来往了吗？”这就是你们在别人谈起我的时候所准备好的“借口”么。
“你说‘房东’？”
“对啊。我们搬过来都快三年了。”
“对不起，打扰了。”我落慌而逃。
真是讽刺，真是天大的笑话。我竟然还以为就算我撞破了脑袋跌破了头，也会有一个“温暖的港湾”会等着我回来。让我有个抚慰自己伤痕的地方。没成想，确实这么一个令我尴尬的场景。他们觉得我就这么的丢人，这么的难以接受，乃至于好像从来没有过我这么一个女儿似的，像躲瘟疫一样躲得我远远的，连住的地方都换了。我可以想象的到，他们在亲戚朋友提到我的时候，只会说我去了外地打拼了。怎么怎么优秀，怎么怎么努力。但对于我为什么一个人跑到外地只字不提。只塑造出一个假象。一个优秀孝顺的假象。而我，连存在的意义都没了。
活的还真是失败啊。我看着跟着我走了一圈的行李。没想到，陪我到最后的还是只有它们。真是凄惨的可怜。
最终。我还是回到了Ｄ市的那个小公寓。只有那里，不会再有人躲着我。只属于我的地方。也只有那里了。
☆、第二十九章
｛我们家那个傻孩子啊？怎么能和你家的比呢。她啊，就喜欢一个人神神叨叨的不知道在干什么。不如你们家的ＸＸ会做事。｝什么人在说笑。他们说的傻孩子是在说我么？我什么都没有做！只是喜欢一个人待着也不行么？我谁都没伤害啊。为什么这么说我？
｛你们在说她呀！前几天不是退学了么？｝ ｛什么吖，根本就是东窗事发被学校开除了呗！｝ ｛真的呀？多丢人啊。在学校还这么不知廉耻！｝ ｛就是！喜欢谁不好，喜欢和自己一样的人。真变态！｝ 不是的，不是这样的！我不是变态！我只是喜欢她，她也喜欢我的！
｛小越。｝是何茹！她一定是来帮我的！
｛小越，我觉得两个女生在一块太恶心了，我发现我其实还是喜欢男生的。所以，我们分手吧！｝ 不！我不想分手！是你说过要我再相信你一次的。你怎么可以这么快就改变心意？
｛我说让你给我一次机会你就给，这么好说话？那我现在想让你离我远一点。你能不能听话？离我远一点！真烦人！｝她伸手一推，我就后仰倒下了，一直一直的往下坠。
“啊！”我终于从梦中惊醒，缩在床的一角。懦弱的眼泪成串的落下来。我告诉自己：这里没有爸妈，没有学校的同学，也没有何茹。这里是我的小公寓。没有任何人指责、侮辱我。这么想着，害怕的感觉慢慢缓解下来，只是现在。。。太孤独了！这种孤独感紧紧地包裹着我。寒冷刺骨。即便我把被子裹得再紧，盖得再厚，也无法温暖我的心。我知道我很怂，很窝囊，不敢把她抢回来。因为我根本没有资格，也没有勇气带她回来。何况，她做得对。我再怎么努力，也给不了她想要的生活。她真正想要的，从来都不是我！
可是为什么？！既然知道我不是她真正想要的那个人，那为什么还要招惹我！！我明明，我明明就很努力的想要避开你了。上学的时候东窗事发，我也怕你受到伤害，自己傻乎乎的一力承担，被别人说三道四，被父母赶出家门，我从来都没有一句怨言！因为我不想你难过，不想你像我一样受人歧视，遭人白眼！那时候你退缩的时候，我就知道你对我的感觉只是喜欢而已。和喜欢一只猫。喜欢一个包包，喜欢一部电视剧几乎没什么区别的。你只是觉得有新鲜感，被人照顾很开心，和同性相处很随性，很特别罢了。可我就是这么一个傻子！我明明知道，我明明都知道。可是我就是喜欢你。
所以。退了学以后。这么多年我都没有再找一个伴儿。我不是没想过再开始一段新的感情。可我不行。我看到她们。我只会在她们身上找你的影子！这对她们不公平。对我自己也一样。所以我一个人就这么一直单着。我把房间按着你喜欢的风格布置着。卧室摆着双人床。我就是在幻想。幻想我们将来能有一天住在这里。像千千万万的小夫妻那样生活。
你不知道，那天你来找我的时候我多开心。可我也知道，你来找我肯定是因为你没有别的地方可以去了。所以我什么都没有问你就让你住进来。后来你再次和我表白。我很想答应你。可是我怕，我怕几年前的事情又会重演。所以我拒绝了你。可我又是那么贪婪。想要你和我在一起。所以后来你粘着我，我根本就不会拒绝。我知道这样的日子不会长久。但没想到竟然这么短。
现在，我真的是一无所有了。我有的时候甚至在想，那次我想要把你永远留在我身边的时候。我是不是应该不要心软，就那样缓缓地增加握力，把你ＱＳ在床上。可是我没有这么做，如果你真的这么死了，我再也见不到你开心、你难过，那么就和你不在我身边有什么两样。可现在我有些后悔了，那天我是不是就应该那么做，起码那样，你不会这么狠心的抛下我！
我可能病得更严重了。清醒的时候我常常泪流满面的回忆我们的曾经，脑子混乱的时候，我却一直在想那一天，我就该把你断送在那个清晨，让你永远成为我一个人的。这样的我，让我自己都觉得陌生。在这么下去。我不是自己崩溃，就是会做出一些不可挽回的事情。我决定和心理医生好好聊聊。希望我发现的还不是太晚。
作者有话要说： 啊啊啊啊，玛德智障啊，看《微微一笑很倾城》电视剧看的差点误了更新。。。。米娜桑见谅。。。
☆、第三十章
“你这样的情况有多久了？”他是上次那个给我做心理辅导的医生，我把我们之间发生过的事一点一滴的讲给他听。经过他的指导，我已经有过好转，可这次的这些事，导致我又重新回到他开导我之前的状态了。他很认真的听，几乎没有打断的时候。等我全部说完，他这样问我。
“从我搬回小公寓开始。我觉得很不好，就好像自己变成了另一个人。我清醒的时候总是害怕自己做些不理智的、无法挽回的事情。”我握紧了拳，这样下去，我怕我真的控住不了自己。万一真出了什么事，我自己都不会原谅我自己的！
“你别太紧张了。既然你已经觉察出不对劲儿，来我这里做咨询，那就说明你还是你，尽管在你身上发生的事让你有些难以释怀，不过你不会变成你想象的那个样子的。因为你心里还有希望。没有完全放弃你自己。我会好好帮你纾解心情，让你的情绪稳定下来。你要相信自己可以度过这个坎儿的。”他安抚的拍拍我的肩膀。把小茶几上面的水杯递给我。温暖的水温从玻璃杯壁传到我的手心。总算带给我一些热量。我抿了一口，是维Ｃ水。酸甜酸甜的。就像酸味彩虹糖的感觉。
做完辅导。我在咨询室附近买了外卖，一路溜达着回到了公寓。那里已经不再能称之为“家”了。没有一点儿人气儿。回到家里就像行尸走肉一般。我有的时候在想：如果，我们不曾相遇，那么我现在会不会就不是这个鬼样子了。我可能会找一个不那么喜欢，但是对我很好的人。两个人在一起过日子。为一些鸡毛蒜皮的小事争吵再和好。慢慢的有了孩子，开始攒钱供他上学，陪他玩儿，辅导他学习。全家一起去旅行，就像千千万万个普通的小家庭那样平凡且平淡的过一生。可这也只是“如果”，这是一种理想化的“如果”。所以我也只是偶尔这么想想罢了。
吃了简单的晚饭，拿出医生给我开的安神药，我早早的躺进被窝里。几乎沾头就睡。晚上的时候，我又做梦了，梦里依旧是那个清晨，我的手放在她的脖颈上。我在纠结，到底该不该用力。在梦里，我的视角很奇怪，不是在自己身上，而是在那个卧室的天花板上，俯视着下面发生的一切，这可能就是所谓的“上帝视角”吧。我看到‘我’把她ＱＳ了。然后先是笑，笑的状若癫狂，然后这莫名的笑戛然而止，‘我’的脸上突然落了泪，扑上前去抱住何茹的身体，紧紧地搂着，仿佛要揉进自己的身体一样。哭得肝肠错断，却一点声音都听不到了。
这是我头一次梦到这个梦境的后续。之前的这个梦，我只要梦到我把她掐到挣扎的时候就醒了，然后后半夜就不能再入睡。枯坐着等天亮。今天终于到了后面的这一段。并不长。只有我抱着她的ｓｈｉ身哭了一夜。然后抱着她等到日出的样子。我可能知道为什么之前我都会惊醒了，因为我根本承受不了她离开我的事实。所以这梦才暗示我，我最真实的想法，那就是无论如何都行要留住她的诉求。但我又是那么的喜欢她，喜欢的到不能伤她一分一毫。所以我总是在即将ＱＳ她的那个瞬间惊醒，因为我知道我自己其实承受不了这样的结局。
现在，我终于能接受我心里真正的想法了。我会正视它，然后慢慢疏导自己。让自己不再那么偏激。就像那句歌词一样：“我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书 写信自己对话谈心只是心又飘到了哪里就连自己看也看不清我想我不仅仅是失去你”我不仅仅是失去你，也变得失去了自我。我不能这么下去了。我需要找到真正的自己，不为别人，只为自己活着的自己。回到那个，还没有认识你的时候的那种状态才行。
作者有话要说： 米娜桑～中秋快乐
☆、第三十一章
花了一整天好好地打扫我的房间。把窗帘、沙发套、床单、枕巾、被罩，这些东西通通扔进洗衣机。趁着洗衣服的空档，把家里大件的垃圾都塞到纸篓，把垃圾袋收好，先放在门口。等它们都洗好，微微甩干，推到盆里，带到楼下，搭在楼下的晾衣绳上。往返数次，最后把垃圾放到垃圾桶里。回到房间，带上帽子，穿上耐脏的衣服，套上手套，打一盆加了稀释过的消毒水的水，我慢慢地，一点一点的开始擦洗家里所有能看得到的犄角旮旯的地方。