《伤势不已》
了了心痕
纷纷扰扰的生活充斥着每一个人脆弱的心田，无时无刻不在揭着伤疤，伤疤好不容易已经愈合，被生活这么一揭，顿时浑身是血。刺眼的红色竟会给人一种不曾有过的舒畅感，或许一句话说明这一点，生活太安逸，难免会被生活所累。这是鲁迅先生说过的一句话，在我脑中印了十几年，我是很喜欢鲁迅先生的文字的，他的文字总会让我有一种透骨的刺激和彻身的痛，看他的文字总好象是在揭着我身上的每一张皮，揭开后鲜血直流，而我却感觉不到一丝疼痛，也许真如鲁迅先生说的那样已经麻木了，麻木到没有一点直觉，剩下的就是一个恍若花瓶的空壳，没有感情，没有生机，没有活力。
很多时候我在想，为什么鲁迅先生会这么早的步入那个美好的国度，我总是在想，如果鲁迅先生再能在世上暂留一两年，如果上帝不那么早的就把鲁迅先生招回去做天使，我是不是还有机会看到鲁迅先生写的关于抗日的文字，那又是另一番的精彩。我常常在脑海中想象着鲁迅先生是如何如何的用笔当矛一下一下的刺进小鬼子的心脏，然后就是这一杆文弱的笔，把小鬼子赶回老家去，从此再也不敢出来为非作歹，那又是一种什么样的痛快呢。可惜，现在的我只能是想象了，但想象足以让我彻底的释放。
我终究是做不了鲁迅的，他的文字是没有人再可以超越的了，所以我只好做鲁迅先生笔下的人物了。子君，鲁迅先生《伤逝》里女主人公的名字，我喜欢这个名字以及这个人物，她给我一种破茧而出的感觉。可惜鲁迅先生把这个美丽的名字定格成了一个女性，而我却是一个胡子都已开叉的爷儿们，我是不能跟着潮流去做变性手术的，毕竟我不是一个极度开放和能完全放开自己的人，我不敢想象如果我成为一个女人，那会是一个什么样糟糕的现象。我想如果我征求一下鲁迅先生的意见，可不可以让子君这个名字男士也能用，我猜鲁迅先生一定会同意的。也许我永远也跟不上鲁迅先生的思维，因为他太伟大了，所以至今我也无法明了，为什么鲁迅先生会给《伤逝》里男主人公起个“涓生”这么文秀的名字，却给女主人公起个“子君”这么帅气的名字。在我看来，两个颠倒或许看上去会更好一点。可是，这个世界不管是谁终不能颠倒已成的事实。如果可以颠倒，那世界就不应该叫世界了，而应该叫做“界世”了。
迷茫的天空
岁月如歌,时光如梭一晃许多年过去了，现在终于又拾起散落在地上的心，昂起头再次起步了。这一次我再没有理由相信自己的退缩和懦弱了，之前失去的东西太多了，而且总是不经意间消失的无影无踪，然后便拼命的寻找寻找寻找，直到遍体鳞伤。我终于可以重新审度自己了，终于能够从另一个角度看到自己了。原来我的灵魂深处充满了激|情的火花，它们在愤然的向外迸发着，歇斯底里般的怒吼着。它们是多么想让它们的主人发现它们的才华和内心的渴望，可是却被它们的主人无知般的压制着，竭尽全力。
对呀，我很无知，无知到天真。在跟进社会的潮流中我迷失了自我，好几年找不到自己的方向，盲目地向前迈进着，漫无目的的。曾经尝试着各种生活方式，却总是被生活所迷茫，迷茫在一片沼泽中，无法自拔。忧郁，伤感，曾经的追求，为了达到预想的效果，义无返顾的去伤害人和被人所伤害，以为这样就会拥有忧伤，继而便产生一种所谓的忧郁美，透遍全身，令人惊艳。于是照着心中设想的方式进行着，去伤害人，被人所伤害，心中的疼痛慢慢地袭满全身每个毛孔，不放过一丝空白的地方，我终于忧郁了起来，固定的生活也开始忧伤，渐渐地侵袭了所有的领地，不留一丝曾有过的痕迹。我开始骄傲起来，我想我做到了，一个阳光般的少年，他的天空终于有云朵了，不是一朵两朵，而是一整片一整片，接着蔓延整个天空，终于天空中看不见了太阳，变成了完全的阴天，从此这个少年再也没有了阳光。我想这个时候的我肯定是一个很多愁善感的人了，于是我不停的想啊想，天马行空般的驰骋在我的想象当中，时间久了，我竟情不自禁地陷入到所谓的想象当中，跟在想象中生活。我陶醉在自我的空间里，那么美好，无数的想法在我的脑海中翻腾蹈海，我欣喜的看着它们，任由着它们，放纵着它们，情不自禁的拥抱着它们。我想这个时候我是最快乐的，我可以自由自在的做着自己想做的事情，想笑就笑个痛快，想哭就哭个塌实。终于有一天，天空中一声霹雷，震醒了我的梦，然后毫不留情的把它撕成粉碎，扬手撒向天空。看着被撕成粉碎的梦想在我眼前飘散着，我惊诧了，我糊涂了，我委屈了，我愤怒了，我用尽全身的力气疯狂吼叫着：为什么！为什么！为什么！没有人给我答案，回答我的只是天空中回荡的“为什么”。我失落地蹲在地上，脑袋无力的低垂着。一片一片的梦想散落在地上，被风吹的到处都是，一阵强风过后，再也看不到我的梦想了，哪怕留下一小片也没有了。泪水不争气地从眼角滑落，滴在无情的土地上，渗进去，消失不见。原来连眼泪也终究会消失。我输了。
最后我放弃了抵抗，我妥协了生活，生活要我回去那我就回去，可是当我真正回头的时候，却发现来时的路也已消失的无影无踪了。我只能停下脚步，站在原地，用有限的目光来寻觅着来时的路，始终没有结果，我再一次的迷茫了，我又失去方向了。前方是个未知数，后方已无影无踪，我站在中间，前后左右顾盼，不知把脚迈向何方？我欲哭无泪。
为了梦想，我漫无目的的追求着，冲动的向前跳着，不小心跳进了土炕中，当爬起身，沾满灰尘的脸再次向前看时，却发现前方已一无所有，才明白之前看到的仅仅是海市蜃楼而已。幻想终于全部破灭，现实残酷地摆在了眼前，我终于明白生活是行动起来的，而不是想象起来的。我擦净脸上的灰尘，拍掉身上的尘土，整了整零乱的发型，放下心中的情牵魂萦，拔出剑昂起头挺起胸，勇敢地向现实的生活冲去…
有谁能看清梦想所在？
有谁能看清梦想所在？
我们每天都在追求着梦想，不停地追逐着。但是却从来没有一个人能够从开始就明明白白清清楚楚知道自己有多大的能力实现这个梦想。我不行，我想行的人寥寥无几吧？
如果有，那他真是天才加全才加所有的才，才能真能赶过上帝。那么我想他还不如自己再造一个地球，然后由着自己的性子来指使地球的旋转，那将是一件多么惬意的事情啊。但是上帝永远都只有一个，而且一个足已。
我常常梦想着自己的未来是多么绚丽多彩，却又总是抓不到一点影子，有的永远只是自己的一点想象而已，努力？奋斗？勇敢？向前？从嘴里说出来是多么简单啊，如果说出来的就是做出来的，那这世界这人生就会变得多么简单啊。但如果永远只是如果，它是成不了真的。
生活总是这么压抑着人，总是感觉透不过气来，却又不能放弃，只能继续向前迈着大步不停地走啊走。不敢停，停下来就是流言蜚语，控制不住的流言蜚语，能够淹死人的流言蜚语。
我们总是在想，生活究竟是什么？生活就是不停地嘲笑，不停地贬值，然后触地反弹，来个大旋转。然后从新开始，开始着等待下一个转身。
梦就是这样，不停地虚构，虚构，再虚构。等到信以为真时，再一把打碎，不留一丝痕迹，然后开始怀疑自己是不是在这世上来过一遭。
没有人能够回答，最后的答案只能自己去找，找不到就体会，经历这生活，反复地去面对，勇敢地去珍惜，无情地去冷落。接着便是无尽的无聊，抑制不住地侵袭着脆弱的心灵，没有反抗，因为从不曾压迫。没有思想，因为就没有活过。
醉梦一场
梦在醉时含笑，笑若烟花。梦在醒时落泪，泪如雨下。
我只想过自由自在的生活，却从没付诸行动过，只是一味的幻想幻想再幻想。突然很害怕，怕有一天梦想在面前无情的被撕碎，而自己连捡的勇气都没有。不喜欢太随意的生活，因为容易堕落。却往往生活的太随意，没有了一点进取心。剩下的就只有一具空壳，摆在外面任人观赏。呵，竟成一件艺术品，说是艺术品倒是抬举了自己，其实自己就是一破铜烂铁。
本不该这样说自己的，没有谁本意总是愿意破罐子破摔的，往往是被逼成那样的。这么说有没有人逼我呢，答案是不得而知的。或者从开始到最后都是自己把自己往绝路上逼，没有任何理由，也怨不得别人。
总是不停地审视自己，看好的一面看坏的一面，往往找不到固定的答案，情景不停地在脑海中转呀转换呀换。找不到真实的自己了，每天都感觉象是在活别人，只有到晚上睡觉的时候，一遍一遍的揭着脸上的面具，才发现，每天都是戴着很多种面具在生活着，而自己却全然不知，只有等到睡觉了，放松了，还原自己了，才开始卸掉全身的伪装，才明白，披了无数张皮。
活的累不累，一个字，累。但又是没办法，生活本来就是伪装起来的，赤裸的生活没人愿意过。毕竟每一个人都会有只属于自己的一点小秘密，而这秘密又是不可以拿出来共享的，所以就必须伪装起来，所以所有人都在伪装着自己，所以生活被穿上了各种各样五颜六色的衣裳，从外表上看起来是那么绚丽多彩，丰富多姿。可是谁又能看到生活里面那赤裸裸的本体，是那么恶心和肮脏。正因为恶心和肮脏，所以没有人愿意揭开生活本身的那张皮，没有人愿意看到吐。
其实我们是应该保持乐观的心态面对生活中的是是非非，并且也要用积极的态度来生活。是啊，有多少人向往着这样子，可是又有多少人能够做到这样呢。不多不多，算出来的也只能说是另类了。虽然他们都是好的，但没办法，生活的步伐终究是跟着大众的脚步走的。
不管什么时候，都有许多许多的人不停地追逐着梦想，不停地散发着身上的光辉，使劲地折腾着自己，因为这个世界本质上就是一个相互吸引的世界，没有了相互吸引，便没有了活力，没有了活力，这世界只剩下黑白。
每个人仿佛只是在这个世上观光的，走过的地方呆过的居所，都只是暂时的。相比起庞大的历史，我们永远都只是游客，生活过也仅仅是留下一点痕迹，而最后的我们却终于看不到，也许只有那些永垂不朽的人才能永远的活在这个世界上，当然我说的不是躯体，是一种精神，一种可以永久的精神，直到世界末日。
有人问过我相不相信世界真会有临了的一天，我说我相信，在我的印象中没有任何一种生物能够永远的生活下去，包括微生物，包括原子质子离子。这个世界又是一个活的世界，我们就是它身上的每一个细胞，而我们永远不可能成为永远，所以我坚信世界总会有临了的一天，值得庆幸的是这一天，我永远也不会看到。
曾听过这样一些感慨，人生短暂几十年，不必太斤斤计较，该吃就吃该喝就喝，让自己潇洒起来，没有遗憾的过完这短暂的几十年。这种态度曾一度左右了我，我记得曾经疯狂的吃吃喝喝，忘情的放纵着自己，以为已经很潇洒的在走着自己的人生道路了。遇到坎坷，才明白，道理是对的，但是总要有一个度的界限。而我却超出了这个度，以至后来因为暴饮暴食，无度的放纵，竟使自己弱冠之年看上去却象是一糟老头。看着镜子中的自己，不禁发了一声感叹，原来这就是传说中的沧桑啊。
很感谢能够及时悬崖勒马，回到自己所熟悉的生活轨道，一样的味道，一样的方式，一样的节奏，不一样的是已经拥有过一次苍老的心。亡羊补牢，未时晚乎？晚？不晚。不管什么时候，只要你决心改变，使自己变的更好，都不会晚。相信吧，曾有位圣人说过，浪子回头金不换。金是什么东西？金是每一个人穷其一生都在追求的东西，可见它的珍贵。但浪子回头，就算你拿这个所谓所有人都想拥有的金来换，又是换不掉的。回头吧，一回头便拥有了无尽的财富。
我不敢说我是一个浪子，我只能说我是一个不懂事的孩子，我渴望着妈妈的怀抱，我羡慕着那些躺在妈妈怀抱中安静熟睡的孩子，我是那样强烈的羡慕着。许多次在梦中被亲爱的妈妈抱在怀里，而我总是甜甜的笑着，幸福的感觉这时候也无限的充实着我。我多么想永远的留住这一刻啊，可梦毕竟是梦，是梦就总会醒的，而醒来后，一切都消失不见，只留下嘴边挂着笑容的痕迹，以及随即滑落下来的滚烫的泪水，滑过脸颊，刺痛神经。
不知道从什么时候起，我开始喜欢上了梦境，因为现实中得不到的东西，往往在梦境中能够轻易的得到，梦给了我无限的遐想，这无限的遐想往往都会在梦中实现。有人说梦一般都是相反的。我不知道对与错，如果真是相反的话，我的梦想终不会成真，而梦境越美好，我的生活越糟糕。只是不知道，那带着笑容留下的眼泪，为什么总是滚烫滚烫的。或许这也是我的一个小秘密吧，一个连我自己也不知道答案的只属于自己的小秘密。
梦在醉时含笑，笑若烟花。梦在醒时落泪，泪如雨下…
冷酷无情1
一直以来，我都不知道我到底是信神呢还是不信神呢，曾看过这样一句话，这世界有鬼，有鬼就一定会有神。
我有些时候好象很相信这世界真的有鬼，但我却从来没有机会拜会过。只是知道自己很小的时候很怕鬼，夜晚回家总是要哼着歌，其实这是在给自己壮胆，因为这个时候我会感觉到我不是一个人，当然旁边的一定不是鬼，虽然总觉得后面一直跟着一个东西，但我从来就不敢往后看。
直到现在，我依然还有些稍稍的怕鬼，因为它是一种虚无缥缈的东西，人是看不见摸不着的，这已经够你害怕的了，因为人都是有感情的动物，有感情的人都习惯实在的东西，虚幻的东西只适合出现在幻想中，万万是不能靠近身的，就跟叶公好龙一样，就算他再怎么喜欢龙这个动物，当龙真正出现在面前，那只能把他吓的撒腿就跑了。
我想每个人都会有这样的行为，这很正常。不正常的是当真的出现了，却还活在幻想中。这也有点可悲了，何必呢，人都是个活血的动物，每天让自己的血流淌就已经完成了使命，其他的找点喜欢的事做就可以了，如果只是想想，那这流淌的热血就是白白浪费了。
不管你相信不相信，我总觉得我是一个比较冷血的人，有激|情，但不代表一直，只是偶尔或者一瞬间，过后就恢复自己的冷血了。一个孤单的人，难免会使自己的血冷起来，我就是一个孤单的人，我从来不把自己当作一个惹人喜欢的人看待，因为事实证明我始终都是让人讨厌的，有证据，在我小时候，直到现在，我没有一个知心朋友，跟我相处的人，都是昙花一现，不怪他们，是我的问题。
确切的说是我的性格造成的，有过一段时间，我很讨厌我的性格，因为它让很多人远离了我，更有甚者，孤立我，就象一群岳不群集体声明让我去思过崖面壁思过，而我终于听唤了他们，我终于屈服了他们。因为人言可畏，虽然在某种意义上我是一个特立独行的人，但我终究是人，是人，就免不了七情六欲，是人，就逃不过流言蜚语。
我没有逃的过，我只有逃避自己，让自己都找不到自己，那么其他人更找不到我自己了，似乎这样的生活持续了好多年，终于把我养成了一个浪子，而我也渐渐的习惯了流浪，习惯了这种流浪的生活，因为在这样的生活状态下，我可以接触各种不同的人，看他们的面容不停的转换着，也曾经依稀从这个人身上看到了那个人的影子，有面容一样的，有性格一样，刚开始接触，就好象很熟悉一样，似乎曾经相处过，这种感觉我偷偷的把它埋在我的心间，细细的品味着它带给我独特的感觉。
那一种什么样的感觉呢，那是一种无法用语言来表达的感觉，或许是我才识浅薄，有限的知识限制了我的表达，但我想这是我的一个小小的小秘密，我是不屑拿它出来跟别人分享的，那么就让我把它永远的埋在心底，慢慢的感受它吧。
冷酷无情2
去掉无谓的争吵吧，我已经烦了。每天都是这样的无聊，这样的无谓，这样的争吵，没有一点意义，却总是停不下来，你吵我我吵你，谁也不让着谁，都想争个第一，要么争个最后说话的人，因为我们年轻，我们充满活力，我们有激|情，所以我们不服输，我们要面子，虽然我们总是把人至贱则无敌挂在嘴边，其实我们是最爱面子的一群人。
从开始熟悉了，我们就开始争吵，吵些无聊的话题，一个小小的事情就能让我们大吵特吵一顿，但这样吵下去总是有一方败下来的，而我们谁都不愿做那败下来的一方，所以我们都在用劲力气使劲浑身解数尽量的把自己的意思表达出来，但往往都是使得极反，越想表达的清晰明了越表达的模糊不清，这也是没有办法的事情，谁叫我们还是懵懂的年龄呢，我们接触的东西真的真的太少了，所以好多事情我们都不了解，有的只是从书上电视上看到的，但那些只能存在我们的大脑外表层上，它是进不了实质的。
知识没有学的多少，面子却学了个足，举个例子吧，老三，一个不折不扣的爱面子的人，今天他问我还要不要考七月份的试，这个问题是我极不想回答的，所以我就没有回答，但他一直追问个不停，我干脆转身走人，在我关上门那一刻，还听到老三在问，你到底考不考啊？嘴角显出一丝浅笑，我知道我好象已经慢慢离争吵远去，这样的结果是我很欣慰的，因为我很早以前就很想得到这样的结果，却一直被我的任性和叛逆给压制了，但现在说我离这个结果越近，就代表我没有了任性和叛逆，不是的，我可以很负责任的说，我一直是一个任性和叛逆的孩子，从前，现在，以及将来我都是，这一点我真的不会改变的。
但是我会稍稍收敛一点，因为它们曾经也让我得到过伤害，比如我的亲情，这一点是永远也不会在我心中抹掉的。
我会永远记得这个痛，然后提醒自己不要再犯。
我想我可以的，好多事情我都在想我可以的，我从小就很相信自己，这是我的一个很大的优点，可能是天生使然吧，许多人在追求的东西于我来说却是天生的，但如果说它是纯天生的，我就有些否认了，不是，任何人都不会有天生的纯自信，总是有大有小，而我就属于那个大的，只是曾经不小心把它丢失了，真的不小心把它丢失了好几年，这几年其实我最大的目的就是为了寻找它，庆幸的是，皇天真的不会负有心人的，我找到了我的终点，原来它一直离我都那么近，那么近，近的总是被我忽略，我深深的感到它从不曾有一刻离开过我，只是我不曾停下来静静的听听它的呼吸，所以常常跟它的暗示擦肩而过。
我想我以前所谓的担心真的是多余的了，因为就算我们擦肩而过了无数次，它依然会继续创造这样的机会，直到我发现它为止，感谢上帝，让我们再次重逢，还给我带来了很大的感动。
我想没有人到这种地步却还无动于衷的，我想我快哭了，我真的有点忍不住了，虽然好多次不想再有让眼泪从脸颊滑落的感觉，但又总是忍不住，好象我的眼泪已经脱离我的本身一样，它已经不受我控制了。
有些时候我常常想，我真的是一个易感动的人么？如果不是，那为什么这么多次的被感动，换来无数次的热泪盈眶，无数次的失声痛哭。
我有时候真的很怀疑我是不是男儿，怎么有这么多的眼泪，这么的感动，这么的情不自禁。
我只能说我是一个感性的人，我是容易受感动的，而每次又总要表现出来，或者说发泄出来，我很不喜欢憋屈的感觉，太受人。
喂!我们都会很幸福的
亲爱的搭档，我怎么会忘了你呢？我说过我们是最好的朋友，永远的朋友。
我回家这么长时间是因为我答应了我从小一起长大的裤裆朋友帮他一起招生，
你知道我答应别人的事就一定会做到的。所以请你不要担心我，我真的没事！
这次跟你见面发现你憔悴了好多，你男朋友回去了，我也离开你了，我知道你很孤单，
可是，再有一个月我们不是又能在一起吗？
那天晚上在秋水广场我真的不是有心跟你吵架的，对不起，差点伤了你，我明白你的心情，
当你对着赣江喊着他的名字的时候，我能体会你的心酸，因为我也有过，心里一直期盼的人，
却始终出现不了，那是多么伤感的心情啊！
为了让你开心，我偷偷地买了一朵玫瑰给你，你当时很惊讶，也很欣喜，说这是你第一次收到男生送你的玫瑰花，虽然我一直在说这是他让我送的，但是你心里一定明白，我是为了让你高兴起来，你对我说了声谢谢，
可是你知道么？这也是我第一次买花送给女生，本来我是想留着这个机会给我女朋友的，但是，
我们很长时间都见不了面，请你不要担心，我的她是个很懂事的女孩，她不会介意的！
那天，你、阿静、小新、阿钊、花花还有我都没有回去，就这么在秋水广场过了一夜，我们聊了很多，
亲爱的搭档你知道么？那天你让我真的很感动，我好久没有体会到这种感觉了，谢谢你！
我会好好地跟你配合，我们要演出很多的好戏唱出很多的好歌，这次回学校我打算拍一部校园dv剧，
我们又可以演对手戏了，好开心！
阿静和花花好了，这都是我们期盼的，我相信花花可以照顾好她，看着我们身边的朋友一个一个的
找到了自己的另一半，真的替他们感到高兴，希望朋友们能够永远开心快乐的过下去，珍惜身边的他（她）。
我的那个她曾经对我说过，我们会很幸福的。现在我把这句话送给我爱的和爱我的所有的人，我们都会很幸福的！！
一慌眼一瞬间
明白之前--过后
我又回来了，在丢失了很久的以后我又回来了。有种雨后重逢的感觉。很欣慰的，我不知道这次又能撑多久。我也不敢肯定是不是我就能永远就这样，一直一直地走下去。但是不管了，来了就不要后悔了。选择了就要面对。让我的人生精彩一点。让我学会负责任。因为我已经长大了。我真的不是小孩子了。谁也不准再瞧不起我了。
我知道我现在还是很嫩，不是很成熟。但是我在变，我在改。我在慢慢长大。而且总有一天我会长大。是永远永远地长大。那时候再也不会是小孩子了。也永远永远地不可能再是小孩子了。我会后悔吗？我没得选择。
我很孤独。我很寂寞。我很空虚。
我真的觉得自己就是一空壳。摆在那里，象个花瓶，只能看不能用。我还有什么，我还能怎么样？我什么也没有。我什么也不是。我就是一幼稚孩。善良的人见了疼爱，凶恶的人见了欺负。我还能怎样？我只能祈祷，让我多碰见善良的人，让我不要碰见凶恶的人。我真的是小孩子啊！我好怕，好怕，好怕！可是我又什么也不想顾了。
无奈
我想一个人，我又不想一个人。我真的是很矛盾。我也搞不懂我自己。我到底要干什么？我究竟要做什么？为什么要有我？上帝给我生命是为了什么？我看不惯世间的丑陋。可是我又无能为力。
无能为力啊！！！！
逝水年华
一天过了一天，毫无收获。就这么一点也没有。就是什么也没有。
忽然之间就想起了高中时候。那时的高一多自在，那时的高二多快乐，那时的高三多无奈啊。然后想到我的球队，想到打过的比赛。想到我们的战无不胜。我们的主场不输，客场不赢。想到我们内部闹矛盾。然后又和好。然后就不再败。想到好多好多。但是现在却什么也没有了。我感到好悲哀！
真的什么也没了！我发现我正在沉沦。一点一点。就这样一点一点。什么也没有。什么也不是。我什么时候才能回到我自己。什么时候才能做回我自己。不在乎了，无所谓了。
真不想就这样下去了。
至少该做点什么了。不是吗？可是我该做什么呢？我又不知道了。是不是很悲哀啊！我想是的。因为我从来就没有给过别人希望。我总是让人失望。
我要怎么做才能挽回我所失去的一切，才能让人对我再充满希望？
我真的真的是该做点什么了。
忘记时想起
我一直以为那里有多么多么地美好。美好地无法用语言表达。就象是我最喜欢的橘子，酸酸的甜甜的。有许多许多地味道，可以让我去逐一地品尝，然后再甜甜蜜蜜地睡在梦里一段一段地回忆。心里是我无法再去回忆的东西。
我相信这一段美好的无法再用语言相信它。可是我相信所有地一切。
可是还有这么多可是。可是还是这么多的可是。我是无法面对吗？还是不可以面对。我不懂得了。我很傻，真的很傻。傻到无法无天，傻到彻头彻尾。我很好笑，不知道会有多少个我无法想象的东西再出现在我的面前，打的我措手不及。可是我不怕了。因为我在想起时已忘记，忘记后不再想起。
面对放弃
在无聊的背后是无尽无奈，我们都没有办法去改变它。只是我已经不知该如何面对这一切。或许是我太懦弱，或许是我开不了口。所以一直在这个黑暗的地方处处地埋葬我的良心。只能这样了。是的，我在堕落，我在往下陷。慢慢地，慢慢地一直一直掉下去了。而我只能看着，好多悲哀，好多伤心，好多无奈。
生活顽固而粗暴地磨掉它在我的灵魂里留下的最美好的东西，阴险地用一些不必要的废话来代替它。我气愤而坚强地抵制生活的暴力。
我和所有人一起在同一条河流里漂流。然而对我来说，河水太深，它不能像托住其他人那样容易地托住我。我不断感到我在向一个水深的地方沉下去、沉下去……
瞬间永远
就算是现在，我已不说，我不明白，我在哭泣。是的是的，以为会过去，终究过去。不算现在，还是如此。
不知不觉，沉入迷梦。笑亦是，伤心不算。就算不是，总会过去，还是过去。过去过去，算了算了。在此在此，不说不说，还是不说。
淡淡的爱
我喜欢她
所以我不想让她受到任何伤害
但她误解了我
我不是她想象中的那个人
比那个人还好一点
但是我又不能让她明白我
我只有做她想象中的那个人
虽然这样做让我感到很悲哀
但是我愿意
我知道她不讨厌我
我知道她也有点喜欢我
但是老天却注定我们只能是好朋友
这对我已足矣
我不能再奢求什么
不然我就会失去她的
我爱她
我不能失去她
我只能希望她每天都过的开心
没有忧愁没有烦恼
即使有
我愿意为她承担
我只希望她可以永远快乐
永远快乐
水晶之恋
相逢于花季，相别在雨季
那年
正是我情窦初开的季节
灵儿
出现在我的世界
随即我便有了翻腾不定的心情
我和灵儿共同铸造了一个短暂而美好的花季
我们彼此都珍爱着这份难得的心情
花季一过，雨季来临
就像我的心情，淋漓着小雨
细细的，软软的，丝丝愁愁的
在我提出分手的那一刻
我知道，不会再有第二次了
看着你滴落的泪珠
我不忍心
我更知道，你和我都还彼此深爱着对方
然而
我还是不得不离开你
去寻求属于我的那一片蓝天
那一片白云
爱情往往是在犹豫和踌躇时发生隔阂
在你不以为然时，悄然而止
其实
我们都不愿意看到这样的结果
可偏偏生活就是这样
让人猜不透，摸不着
我只有遵循这生活的规律
不去想太多
不去做太多
一切听天由命
顺其自然!
关于想法
有些东西很难用语言表达出来，只能在心里默默地念出来。
我总是有很多时候想得到却写不出来，或者有些灵感只是在脑中过滤了一下，就消失的无影无踪。我很努力的想抓住它们，曾经很用心的去体会它们。最后得到的结果是预料之中的。失败。
从前有些想法源源不断的涌出我的大脑，现在绞尽脑汁也想不出一个所以然来，究竟是自己已经老去还是开始退化，或者大脑变得懒惰，这些都有可能，只是我已经不喜欢再去把这些问题追究个到底了。
也许真的是变了，变得没有锐气了，现在仔细想想，到底以前的我是一个什么样的人，其实这个问题所有人都曾想过。我找不到答案，可能也是我想的少的问题，所以一直想不到。
现在看看，这样的问题其实是没有必要去考虑的，这个问题它是一个没有办法回避，但是又总是牵动着无数人的心扉，又没有一个准确的答案。或者是每一个人都有自己的答案，每个答案都不同而已。
我常常喜欢在深夜走在无人的街道上，看着空旷的街道，总是有许多感慨。这个时候我最喜欢的就是反剖自己，反省自己。这个时候的自己是最清醒的，也常常能给自己提出很尖锐又打中重点的问题，这个时候的我是最快乐的。我记得朱德总司令说过一句话，他说，每天晚上睡觉之前反省一下自己，对自己会有很大的提高。我很坚信这句话，因为我切身体会到了。
欲说还羞
欲说还羞无话说出口，明明知道缺点袭来却无意拒绝，只是安然的静静的不想动。
懒惰害了多少人，而我却依然前往。
不想说的太多却做得太多，做得太多都是无意义的事情。想的少了思想便停滞不前了。
没了思想还剩下些什么？还有什么？好像其他的一切都已经不存在了，而我却还在这花花世界里。
好多问题，好多疑问，好多顾虑，好多伤心。
却终究解决不了所有的东西，连上帝都在冷眼旁观，我还有什么希望？
希望实在不想再想起，因为那已经代表的是过去，而过去除了回忆还有什么？
没有什么，但是又总是会想起过去的往往，过去的往往牵动了我许多的惆怅，于是我不停的寻找。
寻找有没有出路，有没有一个地方可以让我停靠？
停靠在我觉得舒适和安全的地方，但是始终找不到，却还是死命的寻找，不想放弃。
放弃的不是未来，放弃的是无限的诱惑，诱惑来源于生活，生活却困住了我。
我放弃不了生活，生活也不能随随便便放弃我，但是生活却能搁浅我，而我永远超不出生活的范围。
生活范围对我来说是很狭小的，小的跟针眼一样。我在努力的扩大着我的生活圈子。
生活圈子也在努力的改变着我，我却惊慌失措。
惊慌失措是因为我不够自信，也不够坚强，更不够勇敢。所以我一直碌碌无为。
碌碌无为是追求者最大的致命伤，而我却不知伤过了几回？
几回，已经把我锤炼了出来，锤炼成无敌的人。
水至清则无鱼，人之贱则无敌。
朦胧的爱情
有人说，当爱上一个人时，自己就会变得很善良；有人说，我们彼此都珍惜着，却不免还会丢失；有人说，失去了，才懂得珍惜；有人说，珍惜了，才不想失去.
也许我们本不该相遇，让我念着你，让你想着我.到了你心中有我，我心中有你时，你却要离去.为了安慰彼此的心，你说，距离会产生美，分开对彼此都好.便转身离去.
我想了很多，始终想不通.
我伤心，我忧郁.
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