直到有一天，我终于明白，你说的距离，只是一个借口，一个谎言.我终于懂得，即使两人离的再近，当心不在一起时，一切便是距离.
曾经的海誓山盟，曾经的许多诺言，瞬间化为虚有，留下的只有那颗受伤的心.
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”.我迷上了回忆.
回忆总是美好的，美好的让人不敢相信真的拥有过.回忆总是难过的，难过的让人无法呼吸.
还记得，照片里有你有我，肩并肩靠在一起.那时我就天真地想：我现在是世界上离你最近的人了.不知道当时的欢喜有几重，却换来现在的忧愁沉甸甸.
你走了，把我的心也带走了.我想，即使我的躯壳离你很远，但我的心永远伴你左右，这我已知足了.
可是...可是，无心菜能吃，无心人能活吗？
......
我开始喜欢黑色.它代表忧虑和死亡，我喜欢这感觉.是的，我人是活着.可是，心却已经死了.
我不知道生与死之间的距离有多远？但我知道，睁开眼睛就活着，闭上眼睛就....
眨一下眼睛，大概有一秒钟.
或许生与死之间就是一秒钟的距离吧.
爱恨之间
大学时,女孩很漂亮,漂亮的让人不敢接近
女孩后面有一大堆男孩追她,那时她很清高,所以一直单身
男孩中有一个个子不高,很平凡的小丑,默默无闻地关心着女孩,男孩很爱女孩,并且他发誓,今生除了女孩,他谁也不爱然而,男孩他太平凡了平凡的让人会忽视他的存在直到有一天,女孩生了一场大病,住进了医院男孩偷偷地溜出了学校在医院里陪着女孩三天三夜女孩很感动于是,不管有什么事,女孩喜欢叫上男孩有什么话,女孩只给男孩说开心的,伤悲的,委屈的
渐渐地女孩觉得已离不开男孩,对男孩的依赖如痴如醉女孩终于在别人的议论中接受了男孩
恋爱中的人总是很甜蜜的，男孩,女孩,亦不例外
转眼间,大学即将毕业大学四年在不知不觉中已过,即将成为回忆男孩女孩相约不管发生什么事,永远在一起
毕业后男孩在城市找了一份工作不久,女孩也去了城市原因很简单,她想男孩离了对男孩的依赖,让她觉得是那么地不自在
路遥知马力,日久见人心
跟男孩相处久了，女孩发现男孩竟是那么的平凡,是个很俗气的人一点也没有激|情当初和他好,还以为他会给自己带来很多幸福可现在女孩觉得男孩给的幸福她已经不希罕了于是,女孩向男孩提出了分手虽然女孩觉得这样对不起男孩,但是女孩也不想就这样一直跟他过下去,她不是一个安分守己的人
男孩很爱女孩,以致于只要是女孩提出的问题他都会答应这一次也不例外
女孩离开市,回到了b市
在b市的前一个月,女孩做什么事都不习惯,什么事都做不好,就象一个失去母亲的婴儿,茫然不知所措女孩也会想起男孩,甚至有好几次都冲动的要去找他,但终究没有去女孩想,既然已分开了,就不要再去找他了慢慢地女孩想男孩的次数越来越少在生活趋于稳定时,女孩发现已很久没有想起男孩了
没有女孩在身边的男孩,生活的很枯燥快乐无处可寻男孩就象是被抽掉灵魂的空壳,精神恍惚,无精打采男孩终于明白,女孩已成为他的唯一,没有了女孩,他活着也没多大意义了然而,男孩忍着巨大的痛苦,不去想女孩,很努力地忘掉女孩男孩尽力去做了但是,他没有做到
终于,男孩还是给女孩打了电话:“我想你,咱俩和好吧”女孩说:“既然已经分开了,就不要再说和好了真的,我已经忘记你了”
男孩无法压抑心中的怨恨和爱意但他是爱女孩的于是,他不再说话,许久,挂了电话
上帝赐给我们女人,是为了让我们去爱护她,关心她但是上帝却忘了给女人一种思想,让她们来爱男人
所以说女人是一种力量真的,就连夏娃也欺骗过上帝
女孩的心里很矛盾,她真的不知道该不该与男孩和好毕竟女孩的心里还有男孩的影子,还有点舍不得男孩忍而女孩的性格是倔强的,只要做出了选择,是不会再改变的
男孩经不住对女孩的思念,来到b市,见了女孩向女孩诉说心声,但是,这时候的女孩已经有了自己的主见男孩怎么说女孩都是只同意做朋友
男孩无奈,迫于工作的需要,回到了市
在市，男孩依旧做不好事，脑中尽是女孩的影子。不得已，男孩又去了几次b市。然而，结果还是一样。给女孩打电话，打多了，女孩就关机了。男孩很苦恼。
终于男孩内心溢满的爱冲破了理智。
男孩再一次到市找到女孩，向她诉说对她的思念有多深。
在女孩又一次拒绝他时，男孩说：“你再不同意，我就杀了你，然后再自杀。反正没有你，我活着也没有意思了。”
女孩震惊了，这就是当初深爱着自己的男孩吗？女孩不敢相信男孩会说出这种话！但是，当女孩看着男孩的眼睛时，女孩知道男孩是认真的。
女孩说：“让我考虑考虑。”
男孩同意了。象以前一样，只要是女孩提出的要求他都会答应。
男孩那么爱女孩，男孩的世界里不能没有女孩。
可是，女孩已不爱他了。
当爱变成一种负担，往往就会继续演变成罪恶。这样的爱是不值得去珍惜的。爱是不可以勉强的。该放手就放手吧！即使是舍不得。
……
奴性
我们真象奴隶，听从命令，卖命干活，没有自由。是的，真没有自由。但是，我们正值年少气盛，特别渴望自由。于是，就想方设法追寻自由：逃学，旷课，上网，谈恋爱。说起谈恋爱，它也属于自由吗？我不敢确定。只是觉得有些学生压抑地象笼中鸟，便开始寻找依赖的人。于是，便有了谈恋爱的现象，但却不能怪他们。哪个学生不是娇生惯养长大的，在家里依赖着父母，总能感觉到爱的存在。回到学校，没了，便孤独了。于是，男找女，女寻男，一对对地出现在校园的各个角落，形成了校园的一股风。没有找到的竭力地找，找到的偷偷摸摸地享受着被爱，就象回到家一样。以前当耳旁风的劝告，唠叨。在这会儿却成了宝了。每个人都珍惜的不得了。偶然一次的真情流露，便感动的不得了。于是，便认定他（她）是她（他）的另一半，真象是今生永不分离了。
可笑！可叹！我为什么会有这种心理呢？仅仅是因为我还没有女朋友吗？或者有，我也分不清了。处在这样一种友情深一点便是爱情的人际交往中，我真不确定哪些女生是我朋友？哪些是恋人？在别人的眼中，和异性稍微离得近一点，就肯定关系不一般。什么意思啊？但学校之风已成这样了，我该怎么办？从此不理女生？
我没管那么多，别人怎么想是别人的，只要自己清楚明白就行了。于是我还是离许多女生很近。我觉得既然是朋友，那还顾虑什么呢？但是，事实并非如此，问题出在我身上，跟女生相处久了，真会生情。生什么情？友情？不尽然。我自己已然糊涂了，加上旁人电油燃火，我就真的糊涂了，我也惶恐了。为什么？这个问题并不是很简单的。因为我们很年轻，对爱还很敏感，很无知，很笨，很蠢。不知道做什么？而我，还不想成为牺牲品。有一段时间，我不见任何女生，独自一人面壁思过，这样是平息了风波。可是我不能思过一辈子吧！我总得出山吧！然而，一出山，别人的眼光马上又敏感起来，看你总象是要看穿你一样，扰的人浑身不自在，又没有理由阻止下来，这样子很困惑。几乎每个人的眼中都有根刺，看你一眼就刺你一下。总觉得这样下去，自己的身体会不会全是洞啊？这时，就很羡慕那些无情一身轻的哥们。他们多逍遥自在。在女生面前稍稍显出一点害羞之颜，就马上认定这娃是好孩子。
咳----我们怎么了？怎么都变得疑神疑鬼，颠倒是非了呢？或许现实就是这样的吧！你不做还得做。人在江湖，身不由己啊！
我的爱人
我们买了一个足球，不是太好，也不是太烂。本已决定暂时搁脚疗伤，可图个新鲜，就带伤疯狂了。算我倒霉，不小心摔了一跤，加重了脚伤，极感不爽。为了让新鲜进行到底，继续疯狂。
回想起对足球的钟爱，也算是一个艰难的历程了。三年前，我结识了足球，但那时只是玩一玩的想法，没有热爱上它，再加上自己的误会，把足球变篮球，也就不再理足球了。一年前，学校操场上足球满天飞，平均一个班一个足球。没事了，跟着瞎热闹。不小心就挑起了旧火，引火上身。开始狂爱足球了。不知那时候是因为足球是个很好的发泄对象呢，还是有其他原因，反正那时就开始狂爱足球了。
爱上足球就像染上毒瘾，想戒掉很难。喜欢上一个人，就像爱上足球，想忘掉很难很难。
我的内心隐藏着青少年通犯的无奈和难堪，曾经的只能代表过去，过去还提它干吗？俗话说：好汉不提当年勇。顾着现在吧！现在要干什么？思考，冥思苦想，不得答案，干脆两手一摊。认栽！任由它驱使自己，任由老天主宰自己，好多悲哀，却难以言尽！这些本来就已够烦的了，可偏偏又有一件头痛的事，缠着身体，怎么就不能自由一会儿呢？问题是迫切地要解决，就脑袋胀胀的。还是不知该怎么办？它真的是一件棘手的事，至少我这么认为，它就是---是否该有个女朋友？
她看不起没骨子的人，她认为我就是一个没骨气没志气的损小子。她认为我唯一得好的只是让人看了顺心的脸蛋。她说我是一个没希望的人，所以她常常无奈又失望得看着我，仅仅用这两种表情的眼神告诉我，她喜欢的我是一个外貌占两分，性格占三分，才气占五分的我。所以现在的我她不喜欢。她想她很难喜欢上我了。因为她认为我还是一个不争气的人。所以她给我的仅仅是那眼神，连鼓励也没有，更别说帮助了。
而我却徘徊在让她喜欢我呢，还是让我喜欢她？让她喜欢我，我就得有才，我就得奋发向上，我就得努力学习。到时候，不仅得到了她，还让我知识渊博了。一箭双雕，何乐而不为？然而我却没那样做。其一，我不愿意为某一个人去干某事；其二，我不想只对某一个人付出。也许这个想法很天真，很幼稚。但终究我还是任由了这种想法。那么让我喜欢她呢？那她就得体谅我，关心我，帮助我，了解我。这四点，她一点也没沾上边。因此，让我喜欢她，这有点不可能。再说，我喜欢上她，就死定了。按照她的标准，我要办到是很难的。她也许还不知道，喜欢一个人是不需要理由的。
她是谁呢？我心中也是朦朦胧胧，只是觉得我的女朋友是那么一个人。我的隐隐约约的女朋友，若即若离的女朋友。
触痛回忆1
忙忙碌碌的时间转眼间就过去了，心里有点茫然和不知所措了。或许不该这样子的，自己本身就没有一点本领，这倒好，现在成一个无所事事的家伙了，这个家伙是让人可恨的。不做一点有意义的事，终究是说不过去的。
前两天，有个朋友来了，就一直招待到现在，过了一天，他的一个朋友也来了，这下真的耽搁了我好多事情，首先我得陪着他们找地方，因为他们说要在这里找个门面做生意，跑了两天，最后以暂时没有钱而放了下来，既然如此，早就不应该这么草率的，只有等到万事俱备只欠东风了，再进行这个步骤，可是他们却是一时脑热，所以这事情现在就搁下了。
不过这几天我们也是聊了许多，我好象有点知道英是舍不得娟的，象是有那么个意思，但我是不能确定的，因为在我，是没有经历过也不是亲眼所见，只是听说而已，但这几天英常常提到娟，让我算算，他们俩分手也将近两个月了，这两个月来几乎也没怎么见面，仅仅是通电话而已。
我不知道为什么我现在竟然会如此的希望他们俩能够和好，因为在以前我是不希望他们俩在一起的，因为我觉得他们俩在一起，英就失去了主动，让人感觉是一个典型的气管炎。
每每碰到这样的事情我都会说英，你是个男人么？听命于一个女生，你还有你的自尊么？但是现在我不这么想，可能正是因为太爱了，所以才太听话，感情这东西真的很难说的，不管遇到什么合理不合理的事情，放在爱情面前都是可以合理的。
英的朋友也是一个在爱情方面受了伤害的人，他在大学时的女朋友现在在北京上班，当他去北京找她时，她却要跟他分手，原因是现在两个人已经不合适了。她在北京一个证券公司上班，月薪两万元，而他却是一个月薪仅仅上千元的小职工，所以两个人是不可能再在一起了，虽然以前是那么的相爱，但现实是残酷的，没有任何能够操纵的了现实。他并不觉得有什么，分手就分手吧，她说的很对，每个人最终都是要面对现实的。
所以他现在回到了南昌，在南昌随意找了个工作，现在艰难的生活着。
英也是一样，英的女朋友娟现在在罗马假日上班，虽然一个月只有800元的工资，但那个地方大款特别多，她几乎每天都跟他们接触，而英却有一个不固定的工作，忙的时候有工资，闲的时候就坐吃山空，但是他们是真心相爱的呀，这是英告诉我的，这一点我不能确定，也不敢否定，因为他们俩的恋爱过程我是目睹过的，毕竟两个人已经在一起两年了，而且英追娟也用了半年的时间。
触痛回忆2
那还是大一的时候，我们班的菲失恋了，正好英想找个女朋友，我就有意的撮合他们俩，总是找机会让他们俩独处，有一天，英跟菲出去玩，后来饿了，才发现两人身上都没有钱，于是，菲说她有个朋友在网吧，就把她叫出来吃饭。
菲的这个朋友就是娟，娟当时很郁闷，你叫我吃饭的，最后还得我付钱，当时真的很生气，但是因为跟菲的关系好，而且又有一个陌生人在场，就没发作。就这一次会面，英对娟是一见钟情。
后来表面上是跟菲一起玩，但每次都让菲把娟叫出来一起玩，菲也看出来意思了，她对英本身就没有抱多大的希望，既然如此她也乐意做回媒婆，所以也就常常给英创造跟娟独处的机会。
我是在英见娟之前见过娟的，她给我的第一感觉是很漂亮，但是仅仅是一种外表而已，内心的感觉却是这是一个肤浅的女生，但是英并没有看到这一点，让我郁闷的是，本来是我促成他跟菲之间的事，不成想最后成菲在促成他跟娟之间了。
不过还好，不久菲就有了男朋友。
英是很努力的在追求娟，但娟一直都是保持一种距离，让他感觉到他们是不可能的。曾经我也一度认为他们是不可能的，因为娟的外表太漂亮，而英却是比较丑的一类，但是什么爱情都经不住机会的创造，后来他们几个在外面合租了房子，英跟朋友住在娟和菲的对面，这就给英创造了很大的机会，所谓近水楼台先得月，英几乎是每天都在娟在一起。
英虽然长的不帅，但是他却是一个很有才气的人，吉他钢琴都会，又是学校话剧社的社长，不用说表演也很好了，或许在接触当中，英的才气慢慢感染着娟，但这并不能成为娟接受英的条件，所以他们一直不温不火进行着，直到来年春季。
有一天晚上，英给菲通宵的钱让她晚上去通宵，娟就一个人留在屋里，不知道为什么她那晚忘记了插门，凌晨醒来时，身旁躺着一个人，她以为是菲通宵回来了，就没注意，继续睡觉，后来朦胧中感觉到身上有人在抚摩，轻轻的滑过她的肌肤，让她感觉异常的舒畅，她以为自己又做春梦了，就没理会，让他继续抚摩着，可是后来她的身体渐渐的起了变化，她竟然渴望能够这样一直被抚摩下去，这时候她感觉到有人在她脸蛋上亲了一下，感觉好真实，她笑了笑自己，怎么现在花痴到这种地步了，还是没加理会，但是她的身体渐渐的发热了起来，她现在特别渴望有个人能抱着她。
刚想到这里，就有一双手抱住了她，她感觉快乐极了，但没想到这双手慢慢的往她的下体滑去，她一惊之下，睁开眼睛，看见英正躺在她身边抱着她，抚摩着她，她刚开口说了一个：你……英就用嘴唇堵住了她的嘴，这时候娟已经意乱情迷了，她根本做不了反抗的动作，就这样陷入到了英的温柔乡里…
后来的事情就顺理成章了。
或许这是一个错误的开始，所以终将不会有一个美好的结局。
触痛回忆3
今天特别想用似乎好象这两个词，但又不知道后面会跟什么，就只有在口头上说说了，不过一直由早上说到晚上还是喋喋不休，口里总是含含糊糊的念叨着这两个词，没办法只好现在带一下了。
说了那么多别人的故事，似乎好象想说说自己的故事了，其实我的故事不算很复杂，就是我跟文欣之间的故事而已，因为文欣是我的初恋，而我的初恋时间是很短的，短的几乎没有享受甜蜜就已经成为过去，但是我还是想说说我的故事。
我跟文欣是在高中时，那时我们正在军训，班主任何老师带来两个女孩，这两个女孩很漂亮，我在心底暗暗地乐了一下，因为在我们军训开始时，我就已经偷偷的注意了一下我们班的所有女生，我发现竟没有一个看的过去的，都只是普普通通的，我的心里很是不爽，竟然一个好看的女生都没有，那些漂亮的都死哪去了。
就在我还为这个事情懊恼的时候，文欣姐妹俩就犹如天仙般的降临在我的眼前，当时别提有多兴奋了，只是刚刚开始大家还不怎么熟，所以我没敢表现的太过于强烈，只是在心底偷乐。
文欣姐妹是双胞胎，起初大家都分不清谁是谁，总是搞错，我也不例外。我记得我第一次跟她们接触，是在军训快结束的时候，学校要举办一个欢送会，要学生们出点节目，而何老师听说我会唱歌，就把我叫去了，到何老师那一看，发现双胞胎其中之一也在，当时真不知道是哪个，现在想想应该是妹妹，也就是文然。
因为她会弹电子琴，所以何老师也把她叫去商量，我记得当时我就站在文然身旁，何老师问我话的时候，我不好意思，就没回答上来，这时文然就对我笑了一下，她的笑好迷人，我登时就陶醉了，原来，原来甜蜜的滋味是这样的，心里甜滋滋的，她的笑给了我无穷的勇气，但不幸的是最后何老师还是没选上我。
文然很幸运的参加了欢送会的演出，我记得当时她弹的曲子是《走进新时代》，在当时很火的一首歌。这就是我跟双胞胎其中的一个的初次近距离见面，已经够我兴奋几个星期了。
触痛回忆4
我也不知道当时我的脸皮有多厚，后来我就借着初次的接触这个事件有意无意的跟文然套近乎，我们慢慢的熟悉了起来，这时候我惊奇的发现，文然对我有好感，这一下我真的兴奋的没了边，我强烈的感到我的初恋马上就要降临了，我羞赧而又迫切的等待着。
可是有一件几乎微不足道的事情改变了我的看法，那天下午上课前十分钟，我在快到教室的时候看到文然跟刘盼在教室左边的阑珊处站着，那天下着细细小雨，我的心情也莫名其妙的阴沉，我以为我看到文然心情就会好起来，但当我真正看到她时，却有一种异样的感觉。那天她正好刚洗了头发，还有点微湿，就那么紧紧的贴在她的背上，因为刚洗过还没干的缘故，远远看过去就象个小蝌蚪一样爬在她的背上。
我突然有点不喜欢这种感觉，甚至于厌烦，我不知道为什么，但我还是走过去跟她打了招呼，然后我们一起进了教室。坐在位置上，我突然强烈地感觉到我有点不喜欢文然了。我不知道我这是不是属于花心，但我真的不喜欢她刚刚的那个模样。后来我想过，或许是我追求完美的性格让我错失了跟文然的缘分。我真的是个幸运的人，在我心里有不喜欢文然这个念头的时候，文欣出现在了我的面前，她表现出了对我的好感，而我竟然又喜欢上了文欣，但是当时我们班还有个男生在追求文欣，文欣跟他的关系又也挺好的，我一下子犯晕了，我该怎么办？
文欣给了我答案，想爱就勇敢的爱吧，于是我义无返顾的加入了文欣的追求团中，而最后的结果是我胜了，或许这就是爱情的力量，当两个人真正相爱时，是什么东西也阻止不了的。但是李宾不想就这样放弃，他还在追求着文欣，文欣最后没办法就不理他了。这让我感到很内疚，毕竟我在接触文欣之前，他已经跟文欣是很好的朋友了，我在想如果我不追求文欣的话，那么文欣肯定会和他好的。
可是我真的插足了，所以李宾不服气，扬言要找人揍我，其实我不怕，因为我是一个不知天高地厚的人。当时我问文欣你希望我被人打吗？她答我干吗希望你被人打，你傻呀。
呵呵，我很开心，文欣这样对我，就算被人打一顿也值。后来李宾并没有找人揍我，我听说是文欣找了他，这是我不希望，但是这也正表明了文欣是真的喜欢我的。
说句实话，十六七岁的我根本不知道什么叫zuo爱情，也不会去经营爱情，所以不免会早早的产生矛盾。但现在绞尽脑汁也想不出当初是因为什么而分手的，但不管怎么样，最终我们还是分手了。分手后我就瘪了，什么事都提不起精神来，太痛苦了，失恋太痛苦了，心如刀割，难受的根本没有办法上课，连吃饭都没胃口，睡觉更是彻夜难眠，最后实在没办法，我只能借酒消愁了。
我几乎每天晚上都要喝两口杯二锅头，因为一口杯醉不了，两口杯才能让我入睡。白酒的味道好苦，我根本不喜欢，我也喝不了，但是为了入睡，我没办法，只好眼睛一闭，一口气把一口杯二锅头全喝了，我喝酒也就两口，然后赶紧回宿舍躺到床上，一会儿就迷糊了，思想就朦胧和模糊了，然后就睡着了。
有些时候，还没回到宿舍就醉了，身体不听使唤了，刚进宿舍门就倒在了地上，这时候我就想干脆放纵自己吧，彻底发泄一次吧，然后我就手舞足蹈，发起了酒疯，其实我发酒疯也是耍耍醉拳，在地上打几个滚就没事，但我的室友却趁机占我的便宜，他骑在我的身上，双手左右开工的往我脸上招呼，其实我是醉了但我还有点意识，我知道他在打我，但我不想还手，就让他打吧，这样我的心里也会放松一些，他打累了就不打了，而我也就入睡了。
对于她，我真的不想分手，我很爱她，虽然我想不起来我们为什么分手，但现在我宁愿编造一个理由来说服我自己。她跟我分手的理由很简单，她说我不爱她，我说我爱你，她说你不爱，我说我真的爱你，她说你爱我那你为什么连我的手都不牵，我突然无言以对了，我沉默了，她以为我默认了。
我爱她，所以我才不牵她的手，因为我对她是又敬又爱，她在我的心目中就是一尊女神，如果我牵了她的手，那么就玷污了她，所以我一直都没有牵过她的手，但是这样的理由她会相信吗？
现在连我都不相信，所以我真的不懂爱情，也不会去爱，所以注定要分手，注定要孤单一个人，注定要孤独一生。
懵懂的体会
就是这样不改变。总是在伤心后才明白道理，然后又问为什么。总是很矛盾，不明白，不明白。彻彻底底地不明白。可是问自己为什么要明白呢？糊涂不也是一种解脱吗？那就算了吧。
谁能明白我在这个学校的不如意和最后的失望。不知道还会不会又是这样一直一直下去。我也不怕什么，就是有点不知所措，是真的不知所措。完全没有了自我，就象一具空壳，傻傻地不知所措。呆呆地就呆呆地。不知不知不知，就是不知。我明白了什么？我不明白什么？
现在是没有心情了。没有了没有。
在我进大学以前，我一直以为那里有多么多么地美好。美好地无法用语言表示。就象是我最喜欢的橘子，酸酸的甜甜的。有许多许多地味道，可以让我去逐一地品尝，然后再甜甜蜜蜜地睡在梦里一段一段地回忆。心里是我无法再去回忆的东西。我相信这一段美好的东西无法再用语言描述它。
相信所有的一切。可是还有这么多可是。可是还是这么多的可是。
我是无法面对吗？还是不可以面对。我不懂得了。
我很傻，真的很傻。傻到无法无天，傻到彻头彻尾。我很好笑，不知道会有多少个我无法想象的东西再出现在我的面前，打的我措手不及。我不怕了。就算如此了。
昨天下午会网友了，我显得很胆小，一点勇气也没有。在她面前走过去，那么静，没有喊她，没有问，就那么剽了一眼。然后后悔了好一阵，大大地一阵，郁闷死了。我怎么老是浪费机会啊，以后还有这个机会吗？我一定要在以后把握每个机会。不再浪费。还要什么面子，还有什么面子？我做错了一件事。情字在那？我好失望！我真的很喜欢她，真的喜欢她，她的所有，她的一切。我是不是犯贱啊。不敢不敢。呵呵。我一定要追上她。因为我真的很喜欢她。
上帝，保佑我！感谢上帝！
昨天等了她一天，她没来。我很失望。今天我还在等她，想要对她说声对不起。希望她不要再伤心了，也希望她不伤心。我很喜欢她的性格，很忧伤很忧伤。她说她喜欢简单的爱情，我说我可以给她。可到头来我给的却是伤心。她很伤心。我也是。因为她伤心，所以我难过。但愿她不要在乎我这个人。希望她把我当成一个不怎么样的人，那样她就不会伤心难过了，这样我也会很欣慰的。我对她说过，爱她就要爱她的一切。我想她就是被我这句话感动了。可是我却欺骗了她，我真是不得好死。就算我死了，只要她好我也就心满意足了。为了她做什么都值得。我要等，我要等，一直等到她出现，向她说声对不起，希望她能原谅我。不然我会不开心的。就象我不是一个好孩子，我的爸爸妈妈也会不开心的。说到哪儿去了？你赶快出现吧。我在等你！一直一直。我一直在等你。
现在对这个大学一点也不感冒了，有时候竟觉得还不如高中好呢。不过也是，现在的生活就是一团糟。上课不想上，就一直逃。吃饭不想吃，就不好好吃。睡觉也不如以前了。整天就是无所事事。真的很无聊。无聊到要死。本来能遇到个红颜，可被我浪费了。现在却四处地搜索她的痕迹，可是竟然再没有她的一点消息。以前不想她的时候她总能出现，现在却是这样。真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫啊。我想过找个女朋友的话，就不会这么无聊了吧。可是一直却找不到，好不容易有点头绪了，却被我一刀狠狠地斩断。
怪就怪自己吧！然后就自己承受吧。
爱的比较
又受伤了,我告诉了h,她说不要再踢球了我知道她的心里在想什么,我也只是搪塞了过去但是她的一点关心,还是让我感动的相对的,我就不想跟n说,因为我知道说了也没用,还会起反作用因为她会说:“你手疼,关我啥事?”如果我进一步要求她,她会生硬地说:“把手跺下来不就不疼了吗?”我伤心难道她的心肠就这么黑吗?或许是她的无知和好胜吧!反正我也怪不了她
试着把h和n作了一下比较h可爱,成熟,直率,坦白n纯真,活泼,不拘束,不会体贴人。最后还是一筹莫展,还是不知如何是好?
想起了,她会不会知道我受伤后而心疼呢?我不知道我和都有很长一段时间没说话了,也别说在一起了因为连见面都很难但我想我和她还是有缘的每次在我的第六感来后她就会出现,而我(不仅是我，她也一样)总好象对方不存在,默默走开我不知道自己是不是很希望这样,可现实是见到面后则不由自主、情不自禁象是不认识她似的,这是哪门子理啊
我不敢多想,怕连最后的防备也会被击跨,我任由自己不去想,不去做
n哭了,不知道为什么?但她的哭至少有一点是因为我的多情我无能为力,只是静静地站在她的身边,陪她一起伤心也许有些人不会理解我没关系!只要我自己知道我在做什么就行了
n爬在桌子上哭着,我坐在她的旁边,轻声地唱起了安慰她的歌她不哭了我也停止了唱
也许无言也很温柔,所以我选择无言
也谈感情1
有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
当决定用心去爱的时候，偏偏怎么也碰不到爱情，用力去找也是一无所获。等到终于灰心不再去找时，却总是出现许多许多的爱情，应接不暇，只好躲避。
于是一个人单身到现在，而且将继续单身下去。
也许是缘分没到，也许是就不曾幸运，也许就是孤身命。从来没有怀疑过自己的魅力，总是以为会成为一个非常优秀的人，总以为会拥有真正的爱情，总以为能够拯救所有人，总以为梦想是那么容易实现，总以为会实现。
现在看着满身的伤痕，遍布左右的无奈，以及对我不离不弃的忧郁，才明白，原来以为永远都只是以为而已。只是曾经那么坚信那么天真那么相信的以为，如今却像一把把尖刀刺入我的胸口，进去，出来，然后看到鲜红的血溢出来，溅洒在地，印出一张图。这就是我的血，曾经被我称作狂热的血。他们狰狞的看着我，露出微笑，像是在笑我终究是留不住他们的，也是在嘲笑我的自以为是。原来，原来连身上的血都不是属于我的，我应该明白过来，看看现在现实的如一张张皮的社会，我还能说什么呢。
只是我总是不甘服输，于是我不停地受着打击，不停地打击别人，只是为了掩饰自己心里的无知。
回来说说爱情，我现在最想说的话其实是就我也配说爱情。我不配，但我不得不说。
我想我再也得不到真正的爱情了，从初恋的失败开始，我已经不敢再去爱，也再爱不了别人，把所有的力气全部花在第一次上，用尽了全力，所以以后再也没有力气去爱了。
每个人都会有第一次，在正常情况下第一次都会是美好的，除非有人就想破坏不想好好爱，这种人是有的，我不屑与之为伍。
也谈感情2
现在回想，还是能够想到我的第一次的她是个什么模样，什么样的性格，以及她说话时那种让我痴迷的动作，我已经不必用尽全力就能轻易想起了，原来爱的最高境界真的是爱到不爱，爱到不爱也能爱的地步。我似乎相信了天长地久海枯石烂的爱情。
其实后来我有过感情的经历，但是我再怎么努力依然是陷在初恋的漩涡里出不来，也总是我以为我出来了，但其实我从来没有出来过。
我已经过了恨的阶段，分手后，我有点恨她，虽然不是她的错，但在爱情里真的没有对与错，只有爱与恨。不爱便恨，千古以来从不曾变过，并且现在依然进行着。我恨过她，恨完了我继续爱着她，爱到不爱。
起初想她总是要费劲脑力才能想起她的所有，因为曾经恨她,不想想她，只想忘了她，所以努力的把她忘掉，也几乎忘掉。
过了恨的阶段，再想起她时已经很容易，仿佛她已经是我身体的一部分，不可分离一样，想她已经那么自然，就像无意中想起自己一样。
现在的她将要为人凄，然后为人母，新郎永远不会是我。而我永远都爱她，只是放在心里而已，除了她，我也不会再爱其他人。
我想我是愿意再爱的，可惜身不由己，我想爱，我想认真的去爱，却真的没有一点力气。原来这是真的，让我爱的勇气随着她的离去，也被她永远的带走。
能让我爱的，可以让我爱的动的人也终归只有她了。
而我们已经成为过去，过去的就不要再留念，过去的终将过去，过去的已经是历史，历史是永远都无法重演的。
为了爱，我付出了所有，所有的爱。为了爱，我用尽力全力，全部的力气。为了爱，我失去了再爱，再爱的勇气，再爱的力量。为了爱，我愿意，为了?br/>